7 oväntade förmåner med att dejta en vegan

Veganer: De är precis som oss! Jag menar, vissa av dem är precis som oss. Några av dem är nötter. Men många av dem, eller åtminstone ett gäng av dem, är relativt normala människor som tycker om saker som människor tycker om, som filmer och musik och bilder på katter på Internet. Inte bara det, det är absolut möjligt att hitta en som inte regelbundet slänger fabriksjordbruk. Du kan göra det! Och du borde göra det, eller åtminstone inte inte gör det, eftersom medan tydligen 30 procent av amerikanerna skulle inte ens dejta en vegetarian, de går absolut miste om det. För även om du definitivt inte behöver gå på riktigt vegan för att vara med en, är dina dagar av romantiska ägg-biff-ost-gelatinmiddagar borta. Vilket är bra - att ge upp honung för din honung kommer med några allvarliga förmåner.

1. När du berättar för folk att du äter mestadels veganskt nu, kommer de att komplimentera din hud. Din hud kommer att få så många komplimanger. Mestadels beror det på att ingen har någon aning om vad man ska säga till dig, men det kommer inte att spela någon roll. Du kommer att må bra. På grund av komplimangerna, menar jag. Din hud (min hud) har faktiskt inte förändrats.

2. Alla kommer att tycka att du är en bra person. De kanske tror att du är en galen person (se ovan), men de kommer också att tycka att du är djupt etisk och ber mycket om ursäkt för sina egna kostpreferenser, som också var dina kostpreferenser fram till för fem minuter sedan. Men nu när du dejtar en vegan kan du bara le storsint och försäkra dig om att du är säker på att de gör rätt sak för dem .

3. På samma sätt kommer alla att tro att du är en frisk person. Även om du inte är en frisk person. Förut var du en misslyckad soffa-till-5K som åt kött. Nu är du en misslyckad soffa-till-5K som är lätt anemisk. Men vad som helst, eftersom din nya kropp är ett grönkålstempel.

lista över vanliga hushållsartiklar

__4. Du kommer att spara pengar. Typ av.__Du kommer faktiskt inte att spara pengar, eftersom produkter är dyra och förstörs snabbt, utan för att alla budgetguider någonsin har försäkrat dig om att vegetarianism, och i förlängningen veganism, i princip kommer att betala för dina studielån. Det finns inga bevis på ditt bankkonto att detta faktiskt är sant, men det känns sant, och det är det viktiga.

5. Du kommer att bli bäst på att laga mat. Detta är kontroversiellt, men här är saken: Vilket val har du? Det finns bara så många nakna portobellosvampar på bullar/in wraps/över nudlar/på ris man kan äta innan man blir riktigt intresserad av kulinariska konster. Du kommer också att lära dig vad ägg faktiskt gör i bakning (allt) och hur man replikerar det (äppelcidervinäger, inte lin. Fall inte för det där bullsh*t).

__6. Alla semestrar kommer att ha inbyggda resplaner.__Du kommer aldrig, aldrig att vakna upp på en ny plats och undra vad du ska göra. Du kommer att veta vad du ska göra: hitta en vegansk restaurang, gå dit, äta där, upprepa. Se staden i grönsaker, inget beslutsfattande krävs.

7. Oavsett dina matproblem har du nu rätt till dem. Allergier? Preferenser? Många motstridiga känslor? Bra! Du kan vara så konstig som du vill när det gäller att äta. Vad ska de säga om det? De är veganska.

—Skrivet av Rachel Sugar för Hur Om Vi

Har dessa förmåner övertygat dig om att vara mer öppen för att dejta en vegan? Några andra du kan tänka dig?

Vad ditt val i hackad sallad säger om dig

15 löften om att dejta en vegetarian

nummer 777 betydelse

Whole Foods erbjuder nu Speed ​​Dating för din Quinoasallad

Dela Med Dina Vänner: