Hur man skriver ett kondoleansbrev enligt en sorgrådgivare, en etikettexpert och en minister

Vackra Geraci

1 mars zodiaken

Du måste veta hur man skriver ett kondoleansbrev, men det finns ingen perfekt sak att säga när någon dör. Det finns inga magiska helt rätta ord som kommer att radera en annan persons smärta, eller ändra deras anledning till att känna den.

Men det finns mycket fel att säga.

Säg inte, 'Din älskade är på en bättre plats', håller Litsa Williams och Eleanor Haley, två sorgfokuserade psykiatriker som är värdar. Vad är din sorg-podcast .

Försök inte göra några jämförelser mellan deras förlust och din förlust säger Elaine Swann, en etikettexpert.

Och anta inte att du vet hur de känner, säger Vanessa Rush Southern, en unitarisk universalistisk minister.

Att skriva en lapp som svar på förlust av liv kan kännas som både en ynkligt liten handling och en riktigt svår sådan. Men våra experter berättade att att nå ut genom ett meddelande till en sörjande person är en avgörande möjlighet att se till att den personen känner sig ansluten.

När vi fortsätter att klara livet under coronavirus-pandemin kommer fler och fler av oss antingen själva uppleva tragiska förluster eller känna någon som går igenom mycket smärta. Att veta hur man skriver ett kondoleansbrev kan inte skydda oss eller de människor vi älskar från sorg, men att skriva ett gott brev kan få dem att känna att vi är där med dem i deras behov.

Handskrivet kort eller sms?

Om du skickar en handskriven lapp blir den vacker men långsam. Om du skickar ett sms kommer det att vara omedelbart men det visar inte lika mycket omsorg. Så vad är det rätta att göra?

Man ska göra både och, säger Swann, etikettexperten. Sättet du hanterar det på är att du skickar textmeddelandet eller e-postmeddelandet, och du säger till dem: 'Snälla acceptera mina kondoleanser. Jag kommer att tänka på din eller be för dig. Får jag snälla få din postadress?’ Belasta dem inte med förklaringen till varför du behöver deras adress, tillägger Swann – följ bara upp med en skriftlig lapp, och om du kan, blommor.

Southern, ministern, håller med om att ett skriftligt kort är en viktig gest. Något med den mänskliga beröringen, verkligheten i den, är ett motgift mot förlust som alltid känns lite overklig, tycker jag. Jag menar hur kan någon vara där ena stunden och borta nästa?

Vad kan jag säga?

Southern erbjuder en enkel formel: En, uttryck din egen sorg eller chock över att höra nyheterna. Två, tvinga inte dina känslor på den som sörjer. Jag föredrar att bara säga: 'Jag kan inte föreställa mig hur du mår.' Och sedan allt jag vet säkert, till exempel: 'Jag vet vilken stor del av ditt liv din mormor var.' Tre, ge allt stöd de kan behöva. Och fyra, låt dem veta att du absolut håller dem i dina tankar och böner (om du ber).

bra kapitelböcker för flickor

Swann föreslår ett kondoleansflödesschema - om du inte kände personen som dog väl, bör du hålla din anteckning väldigt enkel, säger hon. Uttryck dina sympatier. gör inte - låt bli säg vad som helst om jämförelser, som: ‘Jag har en farbror som också gick bort så jag vet vad du går igenom.’ Låt dem bara veta att du tänker på dem eller ber för dem. Det är verkligen det faktum att du tänkte på den här personen och att de får en lapp från dig som är viktigare än det du skriver. Om du kände personen väl, säger Swann, bör du gärna lägga till ett minne du har av dem. Det är den sortens saker, att dela med sig av de fina minnen, som verkligen kan förgylla personens dag på ett ögonblick – du kan sluta med att dela något de aldrig visste om sin älskade.

Och Williams och Haley, sorgrådgivarna, erbjuder denna mall: Kära ___________, Kondoleanser. Snacka om personen som dog. Erbjud något specifikt. Stänga. Skylt.

Behöver mer? Deras Blogg delar med sig av specifika exempel, plus en lista med fraser att undvika (jag vet hur du känner och hon är på ett bättre ställe, till att börja med) och fraser att tänka på om du saknar ord (det är inte att stjäla att låna känslor som Vi minns honom och prata om honom ofta eller bara prata om din son när du känner för det.)

Vad härnäst?

Beroende på din relation med personen, efter att du skickat något och kommunicerat med dem, fråga dem om en tjänst kommer att äga rum, säger Swann. Just nu kommer varje begravning eller minnesstund sannolikt att äga rum praktiskt taget, vilket gör det desto viktigare för den sörjande personen att veta att du bryr dig.

Efter gudstjänsten börjar det riktiga arbetet med att stötta en sörjande.

Människor i djup sorg upplever ofta ett slags desorientering, säger Southern. De kan inte tänka klart, och de kan glömma grundläggande saker som att äta. Erbjudanden om hjälp är bra, men ett bra tips är att hålla dem enkla och specifika. Till exempel, om du vill ta med en måltid, ta reda på deras allergier eller kostrestriktioner och lämna sedan ett specifikt erbjudande: 'Hanna, jag skulle vilja laga middag till dig och ta med det över en natt. Jag kan göra det på måndag eller onsdag nästa vecka. Jag kan ge dig antingen min berömda kycklingsoppa och hemgjorda surdeg, eller så kan jag hämta dina favoriträtter från kinesisk mat på restaurangen du gillar i centrum.’ Var direkt. Folk känner sig mindre obekväma att fråga när du ger ett specifikt erbjudande om hjälp, säger Southern.

Den fortsatta uppföljningen, säger Williams och Haley, är deras främsta tips, en gest som är viktigare än någon etikett eller vackra ord. Var inte bara personen som skickar ett kort direkt efter förlusten. Var personen som checkar in en eller två månader senare, eller runt personens födelsedag eller helgdagar, eller som kommer ihåg att skicka en lapp för ettårsdagen.

Jenny Singer är personalskribent för Glamour. Du kan följa henne vidare Twitter .

Dela Med Dina Vänner:

kulturella eller språkliga gruppidentitetsböcker för småbarn