Jag trodde inte att jag hade förlossningsdepression förrän den var borta

Irina Efremova / Stocksy United

Rullskridskor genom mitt kök när jag skriver detta är min femåriga dotter, vars specialiteter inkluderar att använda sina kläder som en servett och belägga allt vi äger i tortillachipsdamm. Hon är en vild person som är inställd på att hitta sin egen väg, och jag tjatar mig igenom att vara förälder till henne. Vi har alltid klickat – men nästan ingenting med vår början var lätt.

Hon föddes i vattnet 2013, när jag var 30. Jag tillbringade de första fyra månaderna efter förlossningen i nästan konstant upprymdhet. Den elektriska magnetismen jag kände mot min dotter var obeskrivlig. Det fanns ingenting på planeten jag älskade eller längtade djupare än henne. Så när de där flyktiga besöken efter förlossningen med min barnmorska kom, fokuserade jag på det fysiska: jag hade fått en tredje gradens rivsår under förlossningen och jag väntade tålmodigt på att min kropp skulle läka. Jag var såklart trött, men jag såg till att min barnmorska visste att jag var kär, hade kontroll och att min utmattning och överväldigande tillstånd var standard. Det var lätt att få klartecken från henne.

2424 nummer

Men precis vid den tidpunkt då min dotter gick igenom sin fyra månader långa sömnregression började jag känna igen allt mindre av mig själv. Jag var aldrig helt vaken och aldrig helt sovande; och effekterna av den där kroniska sömnbristen och hagelstormen av hormoner var fruktansvärda. Jag grät ständigt, och jag fann mig själv att spendera mer och mer tid i sängen, med gardinerna fördragna, även när jag – fysiskt – hade börjat må bra nog för att komma ut.

Ibland smög jag iväg till Dairy Queen of all place; sedan, med min Blizzard i handen, skulle jag stanna bara ett kvarter hemifrån, framför samma hus varje gång, och gråta över Oreos och soft-serve. Jag kan bara föreställa mig att människorna som bodde där tittade ut genom sitt fönster för att undra varför den där sorgsna kvinnan grät i sin glass igen. Varje gång var jag inte säker på hur jag skulle ta mig igenom en vecka till, än mindre en månad, ett år eller mer. Och markerna fortsatte att staplas upp.

Vad som visade sig vara en felaktig reparation av min tredje gradens tår fick mig att hamna på kirurgiska avdelningen fem månader efter förlossningen. Under tiden hade min dotter vägrat ta en flaska, så när jag återvände till jobbet vid 12 veckor, betydde det att hon följde med mig. Jag ställde henne i en Bumbo-sits på mitt skrivbord, medan jag försökte möta deadlines och förväntningar med ena handen och underhålla ett spädbarn med den andra. Det var ett privilegium att ha henne där. Men det var också för mycket.

Eftersom jag ansåg att min kamp var enbart slumpmässig, sträckte jag mig aldrig ut eller sökte hjälp.

Allt jag visste om förlossningsdepression var att jag var säker på att jag inte hade det. Jag hade hållit utkik efter varningstecknen – känslorna av avbrott eller förbittring mot min bebis; känner sig i riskzonen för att skada henne eller mig själv – men det fanns inga. Jag älskade min dotter så djupt att det var nästan allt jag kunde göra. Jag kände knappt igen mitt eget svullna, tårfyllda ansikte i spegeln, men hon var mitt livs största gåva. Jag skulle aldrig skada henne. Så, jag tänkte, det här kunde inte vara PPD. Detta var bara min förståeliga reaktion på att världen föll samman runt mig.

16 okt stjärntecken

Och i nästan ett år levde jag i det vakuumet.

Jag var inte blind för föreställningen att moderskap var en kamp för så många. Flyktiga omnämnanden av PPD dök upp i broschyrer och på webbplatser, och det togs upp kort av min barnmorska. Men ingen i mitt liv har någonsin pratat om det. Jag kände ingen som öppet eller öppet brottats med det. Och eftersom jag ansåg att min kamp var enbart slumpmässig, sträckte jag mig aldrig ut eller sökte hjälp. Jag vet nu att jag borde ha gjort det.

Under åren sedan dess har kvinnor i allmänhetens ögon använt sin plattform för att erkänna sina versioner av denna kamp. Och varje gång de sänder ut blossningar till andra som kanske ser på deras omständigheter som jag gjorde: som något personligt misslyckande snarare än ett problem med psykisk hälsa som kan namnges och sedan behandlas.

Chrissy Teigen pratade under sitt 2017 Glamour cover story , om hur förlossningsdepression var meningslös för henne, eftersom hon hade ett så underbart liv; hon skyllde sitt missnöje på situationella anomalier. (Ja, samma sak!) Adele berättade Vanity Fair under 2016 hon trodde att PPD innebar att du inte vill vara med ditt barn; du är orolig för att du kan skada ditt barn; du är orolig att du inte gjorde ett bra jobb, och eftersom hon var besatt av sitt barn trodde hon bara att något annat var fel. (Exakt!) Om jag bara hade sett berättelser som deras fyra år tidigare.

Bryce Dallas Howard omväxlande beskrev hennes erfarenhet av förlossningsdepression som en mardröm, ett svart hål och sedan, i efterhand, tomhet. Alanis Morissette berättade människor hon kände tyngden av det inom några sekunder efter att hon födde sin dotter. Och eftersom jag inte kände något annat än upprymdhet fram till fyramånadersgränsen, hade jag lurat mig själv att tro att jag inte var i samma båt.

Det var inte förrän dimman började lätta som jag kunde sitta upp, se mig omkring och inse att Åh - det kanske var vad det var. Jag hade missat varje varningstecken och varje röd flagga bara för att förlossningsdepression inte såg ut för mig som en bred stereotyp av sjukdomen. Det var mitt misstag.

Och eftersom jag förbise mina svårigheter som omständigheternas kamp, ​​eller inte lika illa som de nyhetsskapande fallen av PPD, följde jag aldrig upp min barnmorska eller läkare om dem. Jag fick aldrig diagnosen förlossningsdepression och fick aldrig behandling för det. Jag levde bara så, i en röra av känslor som gjorde att jag inte kunde skilja upprymdhet från förtvivlan. Och så försvann det, och jag var jag igen. Det kändes som en trolldom.

Problemet med förlossningsdepression är inte att ingen pratar om det - som tur är är vi det. Oavsett om det är i ditt nyhetsflöde, på din läkares mottagning eller i boken som ligger på ditt nattduksbord, står vi äntligen inför fler av de otaliga sätten PPD kan presentera sig på. Det fanns en tid då vi inte var det, och det var så jag slutade lita på den trötta föreställningen att det bara ser ut på ett sätt.

Hur det än kan se ut för dig, oavsett om du ser magi och mirakel, trolldom eller något helt okänt, vet detta: Du är inte ensam. Du kan bli dränkt i din egen bröstmjölk och tårar, eller så kan du bli glatt belagd med Tostitos-damm och fortfarande behöva ringa in för att få hjälp.

Dela Med Dina Vänner:

böcker för 10 13-åringar