Jag insåg inte att jag var deprimerad förrän jag slutade mitt jobb för att 'växa ut mina ögonbryn'

Artighet Courtney Enlow

'Jag tror att jag kommer att växa ut mina ögonbryn.

Det var vad jag sa den dagen jag sa upp mig på jobbet. När min chef frågade mig vad jag skulle göra härnäst, sa jag, jag tror att jag kommer att växa ut mina ögonbryn. Jag tänker mycket på det. Inte bara för att det var en konstig sak att säga, hur sant det än var (jag ville omfamna min inre Cara Delevingne mer fullständigt), utan för att jag minns att jag kände att det var en helt normal sak att säga. Jag hade bestämt mig för att sluta efter månader av ökande stress och panik, men i det ögonblicket minns jag att jag kände mig bra.

Men jag mådde inte bra. Jag hade inte varit bra på länge.

Mitt jobb var PR för ett stort sjukvårdssystem. Jag utvecklade kampanjer och initiativ på sociala medier. Jag nådde våra patienter och allmänheten. Jag var bra på det här jobbet. Jag gillade det här jobbet. Mitt företag betalade till och med för att jag skulle få min magisterexamen. Och jag slutade för att jobba på mina ögonbryn.

Nu när jag ser tillbaka är det uppenbart för mig. Men då hade jag ingen aning om att jag hade en psykisk sjukdom. Jag visste att jag var orolig (jag var så överväldigad att jag fick hjärtklappning), men jag visste inte att jag hade ångest. Jag visste att jag var deprimerad (jag saknade motivation, jag kände mig hopplös), men jag visste inte att jag hade depression.

24 sept stjärntecken

Ända sedan jag var liten hade folk märkt att jag var nervös, känslig. Det var alltid något fel på mig: problem med magen, huvudvärk, sömnlöshet i månader. Och mina symtom försvann inte när jag blev äldre och började jobba. Det fanns ett tryck i magen för att lyckas, och jag kände fysisk smärta när jag misslyckades. Varje stängd dörr på kontoret innebar att jag diskuterade min förestående eldgivning. Varje gång en handledare frågade om ett projekt var avslutat och det inte var det, upplevde jag en alltupptagande känsla av att jag var ett misslyckande. Att klara sig bra på jobbet blev ett beroende; Jag behövde framgång för att överleva.

Och när jag fick mitt första barn för fem år sedan blev min oro värre. Mitt behov av att göra mer på kontoret, och självförstörelsen när jag inte kunde, blev invasiv. Jag sätter mer press på mig själv att vara den ultimata frun och perfekta mamman. Min man försökte vara stödjande - han ville aldrig berätta för mig att jag hade tagit på mig för mycket. Men jag hade inte så mycket av mig själv att ge till jobbet, och det gjorde mig arg. Som feminist kände jag mig besegrad att inte kunna ägna så mycket tid åt mitt jobb. Mina misslyckanden höll på att staplas upp. Det kändes som att de vann.

Detta var naturligtvis min interna dialog. För mina kollegor försökte jag vara den roliga, kan-göra-kollegan. De visste inte hur rädd jag var att säga nej. Det var en dag på jobbet då vi hade en PR-kris, och jag snyftade hysteriskt hela dagen. (Ingen annan grät.) Jag önskar att någon hade sagt till mig att min fasad spricker så att jag hade vetat det. Jag vet faktiskt inte när andra började märka. Allt jag vet är att jag fortfarande kände att jag fick mitt arbete gjort, som att jag höll ihop det. Ända till den sista dagen. Ögonbrynsdag.

Att falla sönder kändes som bara det - små bitar av ditt sinne och själ sjunker bakom dig, långsamt och tyst. Det är inte förrän de flesta av er är borta som du ens märker det.

11 jan zodiaken

Sanningen är, under loppet av mina senaste tre månader på mitt jobb hade jag slutat på mitt masterprogram: jag var för upptagen, jag visste inte om jag ville hålla på med PR för alltid, en man i min klass hade skrivit en sexist meddelande på programmets Facebook-sida... Jag hade många anledningar, och de kändes alla verkliga. På kontoret hade jag bett om att inte längre arbeta med en krävande administratör: jag var upptagen, jag kunde inte leverera vad hon ville, det tog mig bort från resten av mitt arbete... Det kändes äkta också. Och sedan ville jag sluta helt.

Jag vet inte om min hjärna blåste upp dessa upplevelser, vilket gjorde dem mer outhärdliga än de faktiskt var. Men när ditt sinne spelar dig ett spratt spelar det ingen roll om det du känner är verkligt – genom att du känner det blir det verkligt. Det var verkligt att varje område i mitt liv kändes som att det kunde krossa mig. Men jag trodde inte vid något tillfälle att det fanns någon annan anledning till mitt överväldigande tillstånd än jobbet. Arbetet var problemet, och det var det.

Så jag slutade. För att ägna mer tid åt mina ögonbryn.

Några månader senare förlorade min man sitt jobb, och med det förlorade vi vår försäkring. Jag var gravid igen. Så jag försökte få tillbaka mitt jobb. Jag skrev vädjande e-postmeddelanden till min chef, e-postmeddelanden som jag sökte igenom för att säkerställa att jag verkade lika avslappnad och rolig som tidigare även om paniken fyllde hela min kropp. Hon sa nej. Att jag skulle bli opålitlig. Att jag har visat starka känslor. Jag grät i flera dagar efter att hon svarat. Jag blev förödmjukad. Jag trodde att jag hade hållit ihop det där. Jag trodde att ingen hade märkt det. Jag hade inte ens märkt det - hur kunde någon annan ha det?

När jag verkligen tänker på den perioden i mitt liv nu, skäms jag – över hur jag mådde och hur jag tog enorma, livsförändrande beslut baserat på dessa känslor. För det mesta skäms jag över att mina vänner och arbetskamrater såg mig falla isär när jag inte visste att jag höll på att falla sönder. Och att veta att andra såg något i mig som jag inte kunde se i mig själv gör att jag känner mig en speciell sorts sårbar som är extremt förödmjukande.

Efter det samtalet med min gamla chef bestämde jag mig till slut för att träffa en psykiater. Vid mitt första besök fick jag diagnosen allvarlig depression och generaliserat ångestsyndrom. Obehandlade – förmodligen sedan barndomen – och genomsyrade varje cell i min kropp, visade störningarna sig själva i maniskt beteende såväl som fysiska symptom. Saker och ting blev tydliga och började bli meningsfulla. De stora, överväldigande delarna av mitt liv blev mindre. Och att ha svar, att ha ett namn på vad som hände mig, fick mig att känna mig starkare – som om jag nu när jag visste vad jag stod emot kunde beväpna mig. Jag skulle kunna bekämpa det.

Nuförtiden vet jag vad jag letar efter. Jag kan se skillnad på bra och inte bra. Jag känner den gradvisa avmattningen av min drivkraft och energi som signalerar att min depression är på väg, eller det fysiska trycket som indikerar en ångestattack, och jag avvärjer det med medicin. Det går att överleva. Jag jobbar fortfarande för hårt ibland, och eftersom jag är mamma till små barn kommer det alltid att finnas stressor. Men när jag känner att jag tappar det nu vet jag vad jag ska göra: Jag behöver prata med min kurator, ta en paus för egenvård och slappna av. Att andas.

Och just nu kan jag andas. Jag kan leva med det här. Och jag är inte så orolig för mina ögonbryn.

24 april zodiaken

Dela Med Dina Vänner: