Jag vägrar att låta mitt bröllop vara ett viktminskningsmål

Getty bilder

En av de enda uppmuntrande delarna av att skjuta upp mitt bröllop i maj 2020 på grund av coronavirusutbrottet har varit en enkel insikt: jag är inte ensam. Tack vare internet har jag lyckats hitta massor av andra par som också skjuter upp sin stora dag på grund av covid-19. Tillsammans har vi bejatat, jämfört backup-planer och försökt hitta gränsen över direktmeddelanden eller Instagram-kommentarer. Det har varit något som har gett mig en hel del tröst i en tid som har varit fylld av sorg, kaos och besvikelse. Men det har också gett mig olika versioner av en återkommande idé: Det finns åtminstone mer tid att nå min målvikt.

Ironiskt nog spenderade jag vårt ett och ett halvt år långa engagemang i en aktiv, daglig kamp för att inte kost för vårt bröllop. Efter ett decennium av jojo-bantning och tvångsmässiga träningsvanor var jag redo för en livsstil som var hälsosam och för en gångs skull faktiskt hållbar. Detta innebar inga fler kraschdieter, inte mer att svälta mig själv, inga fler appar som berättade för mig hur jag skulle känna mig själv baserat på den numeriska mängden kalorier eller kolhydrater jag hade konsumerat på en enda dag. Jag var utmattad av allt och jag visste att om jag kunde hålla mig balanserad och självsäker genom bröllopsplaneringsprocessen utan att dagligen tala om för mig själv att jag måste vara mindre, då skulle det vara en seger. Jag sa till mig själv att det skulle sätta tonen för resten av mitt liv. Om jag kunde ignorera de riktade annonserna för svettningar för bröllopsprogrammen och detox-shakes och brud-bootcamps och för att få rätt kropp för min drömklänning, då skulle jag förmodligen kunna ignorera det där för alltid. Jag visste att jag skulle bli gladare och friskare för det.

26 mars stjärntecken

Det här är mycket lättare sagt än gjort.

När vårt bröllopsdatum kom närmare, började de viktminskningsbesatta delarna av min hjärna att bli svårare att ignorera. När jag provade min klänning ett halvår innan bröllopet och den var för tight spiralerade jag snabbt till samma mörka platser som jag varit så många gånger tidigare. Det här var ställena som sa till mig att det var okej att hoppa över måltider. Att gå och lägga sig känner bara en liten hungrig var framgång. Att det kanske skulle vara bra om jag fick mig själv att kräkas en gång eller två. Jag besökte Reddit-sidor där folk skrev om hur deras senaste fasta gick och slukade kommentarer om hur många timmar, dagar, Veckor, det hade varit sedan folk hade ätit fast föda.

Min kropp var ett före, men bröllopsklänningar var bara för efter.

Jag låg i sängen på natten långt efter att min fästman hade somnat och bläddrade igenom bilderna före och efter viktminskning och letade efter kroppar med liknande proportioner som min. Jag skulle notera hur lång tid det tog för dem att bli mindre, och mäta det mot hur mycket tid jag hade till bröllopet. På den tiden kändes det som att jag letade efter inspiration, men när jag ser tillbaka tror jag att jag bara ville bekräfta vad alla de där riktade annonserna redan hade sagt till mig: Min kropp var ett före, men bröllopsklänningar var bara för efter.

En del av mig var arg över att jag hade låtit så mycket tid gå utan att försöka gå ner i vikt, och en del av mig var arg över att jag brydde mig överhuvudtaget. Jag hade tillbringat ett år med att framgångsrikt driva bort alla dessa tankar, men ändå var jag här igen – med samma tankar av självhat och skam som hade funnits i min hjärna på gymnasiet och college. Samma fula tankar som jag hade när jag var storlek 10 och storlek 14: Om jag var mindre skulle det här vara bättre. Jag hade varit 50 pund lättare och sa till mig själv samma sak - att en stor familjesemester skulle vara mer speciell om jag var smalare. Att min första dag på college skulle vara mer spännande om jag hade gjort fler sit-ups. Att en första dejt skulle gå bättre om jag hade fastnat för en diet. Min faktiska, fysiska storlek hade aldrig riktigt förändrat den specifika tanken alls.

En dag ungefär tre månader före vårt ursprungliga bröllopsdatum, befann jag mig på samma Reddit-sidor, bläddrande genom foto efter bild, paniken steg långsamt i mitt bröst. Jag läste en berättelse från en man som sa att han hade fastat i mer än två veckor, mina ögon vidgades när jag såg de anonyma kommentatorerna heja på honom. Jag kände plötsligt att allt det absorberades i min hjärna, matade de gamla delarna som sa att det enda acceptabla målet inte var att vara storlek 6 eller 8 eller 10, utan helt enkelt att vara mindre . Det var ett mål som inte hade något slut i sikte, designat för att hålla med mig för alltid, genom varje måltid, varje milstolpe.

nummer 558

Jag pausade, tog ett djupt andetag och lovade mig själv då och där att jag istället skulle ägna min tid åt att mata de delar av min hjärna som fick mig att må bra och värdig. Inget mer Reddit. Inga fler före och efter. Ingen skam längre. Och så hände covid-19.

När tårarna väl hade fällts, försäljare hade kontaktats och meddelanden om uppskjutningar hade gjorts, befann jag mig i dussintals samtal med andra brudar som berättade för mig hur glada de var över att ha mer tid att tona upp inför bröllopet eller få några månader att äta pizza igen. Tonen var lätt, men jag visste att de inte skämtade. Jag visste det eftersom jag också hade samma tankar. En röst i bakhuvudet sa till mig att det här var min andra chans – att det var dags att dra upp Reddit-trådarna igen och låta före-och-efter-bilderna vara min motivation för nästa år.

När jag förlovade mig 2018 trodde jag att det skulle vara en utmaning att vägra diet eller träna tvångsmässigt före mitt bröllop som resulterade i att jag var orubblig när det kom till hur jag kände om mig själv och min kropp. Jag trodde verkligen inte att det skulle vara lätt, men jag föreställde mig att i slutet av saker och ting skulle lusten att gå tillbaka till oordnad ätande eller skam försvinna. Jag hade fel om det. Nu är det ännu ett år till mitt bröllop, och jag vet utan tvekan att jag aktivt kommer att behöva gå igenom varje tankeprocess jag listade ovan – de mörka tankarna, pausen, omställningen – inte bara under de kommande 12 månaderna utan förmodligen resten av mitt liv. Men det är okej med mig nu.

Jag brukade tänka att förekomsten av alla dessa negativa tankar gjorde mig fel – att den enda versionen av självförtroende jag ville ha var en som var okrossbar, orubblig genom allt. Nu vet jag att det är svaret på tankarna som viskar mindre är bättre som gör mig stark. Pausen. Omställningen. Gör det igen och igen så länge jag behöver. Det är det enda före-och-efter jag letar efter nuförtiden, och det är precis så det ska vara.

Olivia Muenter är en Philadelphia-baserad frilansskribent och skapare av digitalt innehåll.

vad betyder 2222

Dela Med Dina Vänner: