Så här är det att leva med paranoid schizofreni

Getty bilder

Många människor bryter in sina liv i före och efter. En stor förlust, en medicinsk procedur, en händelse som är så radikalt störande att den delar ditt liv i två distinkta kapitel. Jag är inte annorlunda. Tidslinjen i mitt liv präglas av första gången jag började visa schizofreni symptom .

Innan jag drabbades av min första episod av psykos vid 27, var jag utexaminerad från universitetet, arbetade som professionell socialarbetare, husägare och gick igenom processen med en skilsmässa från min första man. Jag var utåtriktad, jag skrattade lätt, jag hade ett bra sinne för humor, jag gick på fester, jag fick vänner snabbt, jag var extremt oberoende och kapabel. Jag tog flyg ensam till Sydamerika, Mellanöstern och många länder i Europa för att träffa mina föräldrar som hade arbetat utomlands sedan mitt ungdomsår på gymnasiet.

Min första bryta från verkligheten smög sig långsamt in i mitt liv, till en början till synes banalt – jag grät mycket och upplevde symtom på djup depression . Jag började isolera mig från andra människor. Men sedan började jag tro att en terapeut som jag en gång arbetade med planerade med en välkänd domare och andra läns- och stadstjänstemän för att sätta upp mig. Jag blev smärtsamt paranoid. Förvirrad.

När min mamma och moster försökte få mig inlagd på ett sjukhus hade jag varit aktivt psykotisk i tre veckor. Jag kunde inte sitta still och gick runt i rummen jag var i. Jag barrikaderade min mamma i ett sovrum för att jag trodde att folk var ute efter oss, och jag försökte hoppa ut genom ett fönster på andra våningen för att fly. Mitt sinne cirkulerade i cirklar och försökte förstå de förvrängda upplevelserna.

Det är svårt att få någon inlagd på sjukhus ofrivilligt. Om personen inte visar tecken på att vara en fara för sig själv eller andra måste de villigt anmäla sig för behandling. Som socialarbetare kände jag till systemet. Jag var medveten om lagar om engagemang , så när jag fick frågan: Funderar du på att skada dig själv? Jag skulle svara nej.

Det var sant, men det betydde inte att jag var okej. Den paranoia jag upplevde var så betydande och överväldigande att jag var övertygad om att när jag väl gick in på sjukhuset skulle jag bli drogad, torterad och tvingad att vittna om att människor jag kände var kriminella. Mitt sinne gick runt och runt i cirklar och spelade ut dessa skrämmande scenarier.

Efter flera dagar av att ha gått från ett sjukhus till ett annat med min mamma och moster gick jag äntligen med på att logga in mig själv. Det var inte för att jag var mindre paranoid, men jag hade resignerat med det faktum att vad och vem som helst var ute efter att få jag var för kraftfull – jag kan lika gärna ge upp. Jag gav upp mig till tanken att jag skulle behöva genomgå alla hemska saker de hade planerat för mig bara i hopp om att jag kunde överleva.

I min nya verklighet var jag tvungen att acceptera det faktum att jag levde med en allvarlig psykisk sjukdom och ett sinne som på allvar, och när som helst, kunde förråda mig.

På den låsta enheten på sjukhuset genomförde sjuksköterskorna drogtester och blodprov. Jag var ren, så droginducerad psykos var utesluten. Men det betydde att det måste finnas någon annan orsak. Under de första fem dagarna av behandlingen hölls jag borta från andra boende. I min paranoia tog jag av mig lakanen från min säng i ett försök att lugna min rädsla. Jag var övertygad om att jag blev förgiftad genom tyget. Mitt icke-kompatibla beteende gjorde att jag inte kunde lita på de andra patienterna. Jag har aldrig känt mig så ensam.

14 augusti stjärntecken

Efter en vecka på sjukhuset nådde medicinen som flödade genom mitt system äntligen en terapeutisk nivå i mitt blod – paranoian och vanföreställningarna började snabbt avta. Jag började återfå greppet om verkligheten, men efter allt jag hade varit med om var verkligheten inte densamma som den hade varit innan mitt avsnitt. I min nya verklighet var jag tvungen att acceptera det faktum att jag levde med en allvarlig psykisk sjukdom och ett sinne som på allvar, och när som helst, kunde förråda mig.

Efter i denna berättelse innebär en viss sorg över det som har förändrats. Jag kan inte föreställa mig att ta ett flyg själv någonsin igen, rädd för vad som kan hända ensam i luften. Aktiviteter som tidigare var bekymmerslösa och roliga – något så enkelt som att gå ut och äta middag med vänner – är nu fulla av. Jag lider av frekventa episoder av paranoia, som att tro att någon smetat gift i min mat eller dryck. Det finns också hallucinationer, mest lukthallucinationer där jag luktar något som brinner eller en kemikalie som luktar farligt. Och ibland har jag till och med hört röster, ett vanligt schizofrenisymptom. Men dessa händelser är inte de mest störande för mitt vanliga liv – det är ångesten och bristen på motivation som är svårast att brottas med.

Schizofreni förändrade mitt liv - det förstörde det inte.

Jag samarbetar med min psykiater för att hålla min psykiska ohälsa i schack. Jag tar antipsykotisk medicin två gånger om dagen tillsammans med medicin mot ångest. Jag försöker hålla min vikt på en hälsosam nivå (viktuppgång är en bieffekt av antipsykotika), och jag äter bra och tränar regelbundet. Jag gör vad jag kan för att leva ett så bra liv som möjligt, men symtomen slår igenom – det finns inget botemedel mot schizofreni.

Det kanske mest chockerande med att leva med schizofreni är att livet går vidare. Det var över två decennier sedan jag fick diagnosen schizofreni, och allt är inte tragiskt. Jag gifte mig igen och vi firade nyligen vårt 21-årsjubileum. Jag har vänner, jag skriver nästan dagligen och jag tycker om att umgås med min familj. Jag vet inte om det beror på att minnet bleknar med tiden, eller klichén att tiden läker alla sår, men de senaste 21 åren – även med sjukhusinläggningarna, nedsatt funktionsnivå och periodiska episoder av psykoser – är några av de bästa av mitt liv. Schizofreni har förändrat mitt liv - men det har inte förstört det.

Rebecca Chamaa är en författare i San Diego som täcker mental hälsa, ekonomi, relationer och livsstil. Du kan följa hennes blogg om att leva med schizofreni på ajourneywithyou.com eller följ henne @wr8ter på Twitter.

Dela Med Dina Vänner: